HIJO DE LA LUNA (Mecano)

Llevo varios días escuchando por casa las expresiones "alcaldesa consorte" e "hija del alcalde".

La verdad es que me hace gracia, pues aunque no tienen realmente nada con mi cargo oficial, resulta novedoso que en estos tiempos aún se utilicen este tipo de referencias para denominar a las personas que integran mi familia.

... ¡Y a ellas les va muy bien!. Son muy "happy-happy" (como se definen ellas mismas) con esta época de la vida que les toca vivir.

A mí me gustaría también oír esas conversaciones en el mercado o en los recreos las charlas de las de mi casa... ¿Por qué esa necesidad de sentirse importantes?. ¡Si el que pringa soy yo!.

Está visto que los que están alrededor de los que trabajan y se esfuerzan por ser mejores dia a dia son los que se lucran de los logros de éstos... ¡VIVIDORAS!.

WE ARE THE CHAMPIONS (Queen)

Ya es oficial. Soy Alcalde de pueblo.

He recibido por correspondencia ordinaria y certificada la resolución del ayuntamiento de los distintos representantes electos en cada uno de los pueblos.

Por lo que tengo entendido, pronto habrá una reunión (no sé si personal o conjunta) con la alcaldesa y con el concejal coordinador de alcaldes pedáneos (¡jolín qué mal me sigue sonando!, a pesar de que conozco el significado de la palabra pedáneo... ¡Pero sigue sonando muy mal!).

Pues nada, que... a estas alturas ya lo saben hasta en mi barrio... ¡Y se han alegrado más que yo!.

MI PRIMER BANDO...

He llegado a casa después de mi jornada laboral y he visto un rollo de papel blanquiverde encima de la mesa.

Una etiqueta rezaba lo siguiente:

"Francisco Marqués

Alcalde del pueblo de Torre"

Me he sentido... ¡¡¡Uffff!!!, ¿como decirlo sin parecer un adolescente con las hormonas saltando por todo el cuerpo...?. Pues me he cogido la grapadora y me he ido al panel para dejarlo allí estampado.

Bando para el consumo de porcino y caza mayor. De eso trata el DIN A3 firmado por la alcaldía De que antes de hacer la matanza o de consumir una pieza de caza mayor tienes que llamar al veterinario para que lo revise y dé el visto bueno para el consumo.

Notación histórica:

Según me contaba mi madre, antes el veterinario pasaba por las casas a dar el visto bueno y terminaba por llevarse unos chorizos, callos o cualquier manjar de una de las piezas (me recordaba que se mataban 3 o 4 gochos por San Martín y por familia). ¿El veterinario seguirá "cobrando" lo mismo o se tirará a por el dinero?.

¡¡¡...Y BAILARÉ SOBRE TU TUMBA!!! (Siniestro Total)

De entre las anécdotas de mi elección como alcalde del pueblo, la que se lleva la palma es ésta.

Había ido con el jefe al almacén y volvíamos de allí cuando por el camino nos cruzábamos con dos barrenderos (con los que hice amistad por ser vecinos de bajo comercial). Al llegar a su altura, comienzan a señalarme con el dedo y a hacerme señas como pasar el pulgar por el cuello a modo de intimidación.

En este punto, tú te quedas como flipado mirando a los personajes creyendo ser el protagonista de una película de esas en las que se reparten hostias como panes o esa otra en la que el jefe manda a sus secuaces a "acabar con el problema". No sabes si gritar "¡Acelera, joder, que vienen los zombis!", o bajarte del coche en marcha y ponerte en plan Chuck Norris o Jason Stathan (lo digo por "Transporter"...).

Al final ves que se descojonan de tu suerte y los compañeros de empresa de Ramonín te hacen pasar ese momento "¡tierra, trágame!" tan indeseado.

Dias después te encuentras a los mismos y te encaras con ellos en un "bis a bis" en una de las calles principales, donde por casualidad no pasa nadie, al estilo de los westerns, y les sueltas:

- "¿Y ahora, qué?. ¿Vais a seguir amenazando?".

entre risas, en medio de la calle, delante de todo el mundo, y ellos se ríen contigo, de los que recibes otro pésame más.

THRILLER (Michael Jackson)

Pasados unos días después de mi elección como alcalde de pueblo vuelvo a mis quehaceres laborales. Llega un momento en el que tienes que enfrentarte con tus miedos y eso fué lo que me ha pasado.

Como estamos en un lugar de pocos habitantes, pues aparte de que las noticias vuelan, todos saben de tí enseguida.

Así que iba yo en el coche con el jefe y en la radio sonaban las noticias. Poco duró la tranquilidad. Ni dos minutos habían pasado de comenzar a circular con el coche cuando repiten las noticias de las elecciones... y mi nombre sale por antena... De nuevo.

- "¡Así que hiciste tongo!"

- "¡Sí, desde Cuerres hago yo tongo!"

Como ya había comentado, las elecciones fueron mientras yo estaba realizando un servicio. Él lo sabía y se estaba mofando de mi suerte. No quise abrir más la boca. Estaba seguro de que lo sabía todo. Todos los detalles...

Aunque sea para bien, hay cosas que uno no desea que sean descubiertas. Yo tenía ese miedo. Miedo tonto, porque al fín y al cabo, no hice nada malo. También se le puede llamar vergüenza, pero no tiene ese efecto final que te deja expectante dia tras dia a ver por dónde te van a salir las bromas posteriores.

Sé también que no será la única ni la última que reciba. Me quedan muchos pésames por recibir, ¿sabéis?.

ERES TÚ (Mocedades)

Sigo con mis anécdotas y aventuras del dia a dia...

Como es habitual, hasta el coche necesita ser alimentado. Aparqué el coche al lado de un surtidor y cuando me apeé del coche, el operario ya estaba allí.

- "¿Qué le pongo?

- " 10 euros".

Me los sirve, le enseño la VISA y me indica que pase a pagar en el establecimiento.

- "¡Mayte, cobra lo de la 2!".

Llego al mostrador y allí me recibe Mayte con una sonrisa. Mayte es una chica agradable. Quizás me haya cruzado con ella unas cuántas veces por aquí, pues me resulta cara conocida, pero no la ubico...

- " ¡Pero si es el nuevo alcalde de Torre!"

- "¡Halaaaaa, otra que me quiere dar el pésameee!" proclamo dándome media vuelta y haciendo que voy a salir en un descarado "simpa".

Me vuelvo a girar y me acerco al mostrador. Ella se ríe. Le entrego la VISA y el D.N.I. para costear el repostaje y charlamos amigablemente un rato.

Resulta que Mayte es de otro pueblo cercano. Emigró y ha vuelto a la tierra. Ahora trabaja en lo que le ofrecen, como nos pasa a todos. Entre risas le voy contando el anecdotario, pues en ese estilo me van "calando" todos.

¡¡¡ES-CAN-DA-LO, ESTO ES UN ESCANDALO...!!! (Raphael)

No sé ni cómo empezar a escribir esta entrada de este blog de duración limitada (4 años que dura la legislatura), pero el título ya lo dice todo: ESCANDALO.

Por desgracia (o no), yo no estuve presente en las votaciones, por motivos de trabajo (estaba prestando un servicio), con lo que me contaron lo sucedido en la escuela del pueblo esa misma tarde.

Al parecer, a Ramonín, el otro candidato, no le hizo mucha gracia que otro (es decir, yo) se presentase para ejercer de alcalde de pueblo.

Así que, por lo que me pude informar, comenzó a protestar sobre el procedimiento, las papeletas (comentaba que no había votos en blanco), el censo (parece ser que dos personas no censadas en el pueblo quisieron ejercer el derecho de voto), se colocó cerca de la cabina donde estaban las papeletas (con la consiguiente llamada de atención de la presidencia de la mesa electoral) y culminó con una buena retaíla de vociferaciones e insultos de las que gran parte del pueblo fue testigo.

Ni qué decir tiene que perdió (o sea, gané) por un sólo voto de diferencia. De esta forma se notificó y se emitió por la emisora local.

De esta guisa estaba yo limpiando, ajeno a todo lo ocurrido, y se acercó el de la emisora a quien yo no había puesto más atención que la de: "éste ya terminó el programa y sale a dar un paseo", cuando se me acerca y pregunta por mí...

- " ¿Francisco Marqués?".

- " Sí, soy yo", respondí con un poco de acojone...

- "¡Enhorabuena!. Eres el nuevo alcalde de Torre".

- " ¿No me digas?", estaba incrédulo total.

- "¡Que sí, que sí... y además con polémica. ¡La que montó el otro candidato!".

Me pidió posar para la foto del blog de la emisora, hablamos un rato y después yo me quedé con la fregona en la mano, pensando qué narices había pasado.

Miré el móvil que estaba sin sonido (cuando estoy de servicio le quito el sonido) y tenía una llamada perdida de un número desconocido. No acostumbro a devolver llamadas, pero podría ser de alguien del pueblo, así que llamé.

- " ¡Enhorabuena, Señor Alcalde!", me congratulan nada más descolgar desde el otro lado.

- "¿Pero, quién eres?".

- " Soy Charo. ¡No veas la que armó Ramonín en la escuela!".

Mis temores se hacen realidad. Volvió la Guerra Civil al pueblo. El estado de sitio será mañana portada en la prensa...

Hablo con la alcaldesa un buen rato y al terminar, llamo a la parienta:

- "Cari, que soy el alcalde de Torre, que me lo acaban de decir el de la COPE y Charo. Que Ramonín la lió y se armó la de Troya en la escuelina...".

Tras una breve llamada, sigo con la fregona... Estoy entre la ilusión y el acojone. Ilusión por ser alcalde. Acojone por lo que me encuentre en el pueblo nada más llegar.

Termino, cierro el local y cojo el coche. A pocos metros paro para preguntar a Javier, el dueño de uno de los locales por un pedido que dias antes le había hecho...

- " ¿Ya tienes eso listo?"

- "¡Hombre, si es el nuevo alcalde de Torre!". (¡Joder cómo vuelan las noticias!). " No sé si darte la enhorabuena o (y esto lo dijimos a la par) el pésame... Jajajajaja. Sí, puedes pasar a recogerlo cuando quieras".

Así me he enterado yo de la gran noticia... ¿Anecdótico?, ¿cómico?... Como más os guste denominarlo, pero el cachondeo que se trae la gente, es de traca.

Buenos días, buenas tardes y buenas noches os las da el nuevo Alcalde de Torre.

¡¡¡DE PARTE DEL SEÑOR ALCALDE, SE HACE SABER...!!! (Tonadilla del pregonero)

Y es que para ser elegido alcalde de pueblo, lo primero que tienes que hacer es presentarte como candidato. Y yo lo hice.

Pero antes hay que asegurarse de que en el "berenjenal" en el que estás a punto de meterte no es más que ejercer de presidente de la comunidad de vecinos... pero con un portal más grande. Nada más. Así que primero me informé y desde el principio fueron muy claros;

"Ser alcalde pedáneo es un cargo NO REMUNERADO en el que vas a ejercer de representante del pueblo ante el ayuntamiento y del ayuntamiento ante el pueblo".

Bien, vayamos por partes aclarando el tema...

Lo primero que me dicen es, que no voy a cobrar por 4 años de gestión. Me parece estupendo, pues por un año de presidencia en la comunidad de vecinos tampoco cobras, y lo único que tienes que hacer es gestionar las cuentas de la comunidad y resolver los problemas del portal. O sea, que manejas el dinero de muchas personas en una cuenta bancaria de la que te haces cargo por un año, previa justificación ante la entidad bancaria por medio del acta de constitución de la reunión de vecinos y tu D.N.I., y de todos los problemas que surjan durante ese año (limpiadora, mantenimiento, obras propias del portal, obras públicas que afectan al portal y al garaje, bajos comerciales, etc...), pero en versión "country": que el servicio de limpieza acuda cuando sea necesario, avisar al ayuntamiento para el mantenimiento de luminarias, obras necesarias, que los vecinos tengan los permisos y las atenciones necesarias...

Esto también debe ser muy impactante para los vecinos, pues lo más seguro es que todos crean que me van a dar un "sueldín" durante 4 años... Tajantemente, NO.

Lo segundo que me dicen es que soy el representante del pueblo ante el ayuntamiento; que es precisamente la finalidad de todo el tinglado este: ser el representante del pueblo. Gestionar el pueblo, sus instalaciones (escasas, la verdad), los problemas internos y externos y promocionar la participación vecinal. Vamos, un presidente de la comunidad de vecinos en toda regla. Ni más, ni menos.

El tercer punto es el que me sorprendió un poco más (los otros dos ya me los conocía); ser el representante del ayuntamiento y sus intereses ante el pueblo.

Por lo que yo sé, el ayuntamiento tiene su propia representación elegida democráticamente bajo el amparo constitucional. ¿Para qué necesita el ayuntamiento de un representante más?. No lo sé. Pero de lo que estoy seguro es de que este punto va a darme más de un quebradero de cabeza... y de esto también estoy seguro, de que en más de una ocasión, los vecinos me acusarán de estar de parte del ayuntamiento en algunas posturas.

Después de aclarar las cosas en la parrafada anterior, es el momento de decir que me he presentado. Sí. Me he inscrito. Quiero representar al pueblo.